Deer dance

http://www.youtube.com/watch?v=bO70EfNAG-U 

El jefe de la policía de Valencia considera un clásico que los “enemigos” vacíen los contenedores y usen las botellas como proyectiles.

También es un clásico reprimir a niños y niñas para que no puedan cambiar el putrefacto orden de las cosas en el que los adultos, desprovistos ya de toda ilusión y capacidad de genuino amor y cambio, comulgan con las fuerzas represoras para mitigar el miedo a la muerte con la seguridad de que un día será igual que el que vendrá.

Fräulein Rottenmeier

Hasta hace poco creía, con toda lógica, que las víctimas y verdugos de la guerra civil y de la dictadura, las víctimas de los abusos sexuales familiares encubiertos y los siglos de Inquisición sobre nuestra natural predisposición a la diversión, habían creado un estado de trauma general y que era muy difícil llegar a la luz, a la broma, al estado distendido de las cosas.

Pero los Monty Python crearon La Vida de Brian... ¿No nos redimía eso de la losa de la compostura? ¿Por qué seguimos bajo el polvoriento mando de la señorita Rottenmeier?

Lo mismo nacemos y vivimos y morimos después. ¿Qué más da si la broma fue acertada o no? Si vivimos con el miedo de acertar la broma, nos pasará como con los idiomas, que nos quedaremos congelados al guturar el primer sonido. Y así seguiremos siendo el país que nunca lo consigue.

¿En el trabajo? ¿Bromas? ¿Qué es esto? ¿Google? No, esto es un monasterio. Si te pasas, recibirás una amonestación.

¡Ni que una broma afectara a la calidad del producto! Igual sí, igual si nos echamos unas risas somos capaces de ver más allá de las libretas en que cada uno apuntamos lo que entendimos en la reunión y luego resulta que cada uno entendió lo que quiso.

¡Ah! ¡Qué nostalgia aquella América judía de Seinfeld en la que decir “es una broma” te salvaba de todo!

En cambio, observo con vergüenza ajena como “España” (que no es otra cosa que la marca del parque temático adónde los jóvenes de Europa vienen a emborracharse y quilar y adónde, ya jubilados, volverán a esperar la muerte al sol), se subleva ante el insulto “a la nación” (¿?) que supone que un programa francés haga mofa de hipotéticos dopajes en deportistas españoles. Si acaso el insulto sería que el control antidopaje y la correspondiente agencia lo pagaremos los contribuyentes, cuando los deportistas de élite viven en mansiones. Porque el control – y ahora fuera bromas –, lo pagan los mismos deportistas ¿verdad? Considerando la mutilación (¡qué magnífico eufemismo el de “recorte”!) de la sanidad y los derechos laborales, sería una broma pesada descubrir que la Agencia Estatal Antidopaje está financiada con dinero público. ¿Copagan los deportistas una parte, igual que nosotros las recetas?

En Catalunya, como si no hubiera problemas de colonización, paro, transporte, corrupción  y contaminación sigue siendo tema del mes la Gala Gaudí, los “oscars” del cine catalán, que a principios de febrero crearon polémica por su supuesto bajo nivel intelectual, aunque la irreverencia del guión hiciera gala, más bien, de la poca capacidad de este país, dentro de otro país, dentro de la Europa más aburrida de todos los tiempos, de acertar en la línea de humor adecuada para que las críticas resulten graciosas y no penosas.

Pero bueno, ¿Cómo hacer bromas graciosas si ¡Hemos crucificado a Garzón!?

This is not America

Atajé el acoso en el teléfono móvil avisando a mi compañía de que, si seguía con ellos, no era por las grandes ventajas que me ofrecían, sino porque hasta el momento nadie me había tocado las narices. “Si esto cambia — amenacé —, me cambio”. No he vuelto a recibir llamadas publicitarias, ni siquiera de ellos mismos.

Más difícil es en casa. Lo normal es que todas las llamadas sean publicidad excepto una o dos al mes, que, al no cogerles el teléfono, llaman al móvil. A veces, incapaz de concentrarme, respondo alguna llamada, me trago el rollo y espero que, de este sitio, no me vuelvan a llamar.

Pero lo que no sabía es que ahora te pueden acosar en el curro también. Si sales en algún directorio, no te sorprenda que un día de estos te localicen para venderte un seguro cualquiera.

Lo siguiente será mirar un escaparate, que salga el encargado y navaja en mano grite: “¡Compra! ¡Compra o te rajo!

¿Quién eres tú?

El mundo se divide en:

http://www.youtube.com/watch?v=U_J81xDueEc&list=ULU_J81xDueEc&feature=player_detailpage

* Seductores/Colonizadores

* Egoístas/Altruistas

* Expresivos/Inexpresivos

* Parásitos/Productores

* Activos/Pasivos

* Divertidos/Aburridos

* Gráciles/Insípidos

* Extranjeros/Inmigrantes

* Luminosos/Vampiros

* Chisposos/Aguafiestas

* Agresores/Víctimas

* Honrados/Corruptos

* Enfermos/Sanos

* Hambrientos/Mimados
*Guerra/Autocomplacencia

Siria

¡Mundo! Dejad de jugar a Hamlet en el teatro de Siria. Alassad no actúa. Esto es un masacre.

Vision Valley

Paraste el coche frente a mí. La puerta no funcionaba y tuve que llegar a mi asiento por encima de ti. De nuevo la chispa. Nos miramos a los ojos. Ibas a llevarme a casa sin saber si podríamos llegar. La nieve comenzaba a colapsarlo todo. Nuestro aliento era espeso y blanco. No te funcionaba la calefacción.

— Déjalo — dije, sin acabar de sentarme, una pierna aún encima de ti —. Lo mejor es que espere a ver si pasa algún tren.

Me pasaste un brazo por la cintura, hundiste tu rostro en mi estómago y respiraste hondo, temblando.

— Javi… No quiero esto. Es muy incómodo.
— Sólo un beso — dijiste tú.

Hace tres años, hace siete, ¡hace veinte! Pero no ahora, ahora soy feliz en el amor.

— No — dije—, un beso nos haría daño.

Pareció que te resignabas. Me senté y me abroché el cinturón. No tenía opciones. Moría por llegar a casa y ya había perdido sensación en las piernas.

Luego el viaje fue laborioso y lento, deslizándonos por el hielo y en cada curva admirando la vida al otro lado, tan perfecta y absoluta…