Stop

Silencio...
Es primavera.

Lilis

La prueba de que el cliente siempre tiene razón: anoche.

Para ser humilde supondré que hay muchas otras mujeres en la ciudad a las que tampoco les gustan las rosas.

El hombre se acercó a nuestra mesa e ignoramos su sonrisa, como es habitual. Tras su ofrecimiento, el correspondiente “NO”. Y cuando ya se iba, algo captó mi atención. “¡Espera!”, grité. Además de rosas, vendía lilis.

Por fin.

Azoré - Azoraste

Sin motivo, espero una sonrisa de ti. ¿Cuando el vino esté en la mesa y el viento empuje las notas más altas?

Miraba en la pantalla a un hombre loco que no conseguía un orgasmo. Al final, desesperado, introducía su polla en una licuadora.

Creía que escuchaba por los auriculares, pero todo el mundo supo lo que estaba haciendo. Y la sangre cubrió la pantalla.

Había cucarachas que volaban y los cangrejos de la cena se escapaban del cesto para acercarse a mí.

Quería estar contigo pero el día era oscuro y los obstáculos… Todas las otras personas. En un momento, un segundo conquistado a solas, me besaste en los labios.

Melancolía en las flores del almendro.

El sendero desciende de las lucíferas nieves a los ríos donde las vacas beben.

Impertinencias hidráulicas

Pregunta - ¿Por qué no cierras el grifo mientras te cepillas los dientes?
Respuesta - ¿Sabes que los consumidores somos los que menos agua gastamos?

P - ¿Por qué no cierras la ducha mientras te enjabonas?
R – Me cuesta mucho encontrar el punto de temperatura.

P - ¿Por qué tiras de la cadena cada vez que haces pis?
R – Por respeto al que venga detrás…

P – Sin embargo, te meas fuera de la taza.
R – ¿…?

P - ¿Por qué no arreglan los escapes de millones de litros diarios, como el del Rec Comtal?
R – No es responsabilidad nuestra.
R – Ni nuestra.
R – Nuestra tampoco.

P - ¿Por qué en los hoteles no establecen sistema de monedas en las duchas? Los turistas vienen del norte y no están concienciados. Quizás sería la manera de que no llenaran la bañera…
R – El turismo es la gallina de los huevos de oro.
P – Sí, ya, pero no tenemos agua…

P – Misma pregunta de antes referida a las duchas de las playas.
R – Misma respuesta.

P - ¿Por qué campos de golf? Tanto césped, tanta agua, para tan pocas personas…
R – Bueno… Es un deporte, ¿no?
P – Ya, como los toros.
R - ¿Hablamos de agua o de toros?
P – Yo hablo de sinsentidos en general. Pero podemos continuar con el agua.

P - ¿Existe un control del uso de recursos por determinadas empresas? ¿Se paga un canon por uso de esos recursos? ¿Se utiliza ese canon para inversiones medioambientales de futuro que prevengan los abismos catastróficos?
R – Ja ja já… ¿Cómo?

Evidentemente las tragedias podrían evitarse, si nuestros políticos municipales no estuvieran tan preocupados por ese barquito que se comprarán con las comisiones derivadas de la construcción de mansiones que nadie comprará, etcétera, etcétera, etceterá। ¡Aix!

Viernes, wohooo!

Pues hoy me ha dado por ahí. He llegado del trabajo, me he puesto bien guapa y he bajado al sexshop de la esquina. De vuelta a casa he comprado una buena botella de vino. Al diablo la conciencia, la miseria, la sequía, la polución, la guerra y los niños muertos de hambre que nacieron sin tener que haber nacido (no me confundáis con racista; sé muy bien que no soy capaz de crecer y educar a un hijo y por eso me privo de tal experiencia y no es fácil, que se sufre mucho… No sé por qué no puede hacerlo el resto de la humanidad… Viciosos de la procreación…).

Toda la semana me atormentaron las pesadillas.

La semana que viene apadrino, no sólo a un niño, sino a un anciano también. En el Tíbet, que a pesar de ser machistas (¿y dónde no?), por lo menos son pacíficos.

Más dinero ya no me sobra.

Viajo en tren, en metro y en bicicleta. Consumo un tercio del agua que el resto, ¡desde siempre! (en las montañas me educaron así) Y me ducho cada día, que conste, pero con tres minutos (total) basta.

Como sólo la carne necesaria para no tener anemia y no me paso el día tragando maravillas que me harán adelgazar.

Compro sólo lo que necesito de verdad y procuro que sea en el mercado o artesanal.

Reciclo todo lo que puedo (y por reciclar entiendo seguir usando hasta que ya no se puede más).

Uso cosméticos cuyo proceso de fabricación desconozco, es cierto, pero es que tengo la piel delicada.

Cuando tengo tiempo prefiero ver a los amigos, ir a un concierto, leer un libro que –ya casi me da migra repetirlo – ver la TV.

Y no hay que olvidar que cuando llegue a mayor no tendré hijos ni nietos que se ocupen de mí, ni un techo, ni –probablemente- una pensión.

Así que déjame en paz, conciencia, que no he hecho mal a nadie, que cuando veo a un hijo de puta, se lo digo a la cara sin miedo, aunque arriesgue un trabajo, un amor, un amigo, una vida.

Working girls

Trabajar con mujeres inteligentes da sentido a los días, a la vida.

B comentó que somos el Dream Team. Sólo era una broma, pero me hizo feliz.

Irritación

No hay nada como un buen jilipollas en la ciudad. Los solemos identificar frente al volante o al manillar, pero también se delatan a pie.

¿Quién no ha sentido alguna vez unas manos extrañas que bruscamente nos apartan de nuestro camino? Diría que dan más ganas de liarse a ostias estos, que conductores nerviosos en una calle peatonal. Porque, ¿Qué se puede hacer? Las personas no llevamos matrículas clavadas en el culo (aún). ¡Urbano, urbano! ¡Una mujer con estrés me acaba de echar de la acera! ¡Eh, señora, respete las señales de tráfico! ¿Adónde va? ¿No ha visto que se me ha estropeado una pierna?

Un día tropecé de frente con un chico que venía contra mí en línea recta. Los dos nos apartamos a la vez hacia el mismo lado. Así que volvimos a intentarlo, una y otra vez. Con otro transeúnte hubiera sido quizás motivo de broma y saludo, pero aquel animal decidió empujarme a la calzada, donde, por cierto, el coche que circulaba se detuvo y el conductor me dedicó una sonrisa de comprensión.