reflexión versus olvido

Una se cree inmune (aunque realmente no sé de qué), cuando da por sentado el amor, especialmente el amor de los amigos, aquellos que siempre nos aceptan como son. Porque mi naturaleza libre me impide exigir nada de nadie, creo que no debo ser exigida. Pero con los años veo que lo mismo que me perdía entonces, me sigue perdiendo ahora: mi transparencia y mi espontaneidad. Además, no tengo secretos. Recientemente me he enfrentado a malentendidos con dos amistades. Uno se ha hablado, el otro ha quedado encerrado en una burbuja de malestar. Ambos me han dejado mal cuerpo, incluso el que conseguí medio aclarar, porque en el fondo es una cuestión de interpretación de mi forma de ser. No importa cómo lo intente arreglar a partir de ahora, debo renunciar a un tipo de amor, a un tipo de comportamiento con un ser muy querido, para no hacer daño a mi amigo. Les quiero a los dos y no es cuestión de escoger, es cuestión de cambiar. Y hay cosas que me cuestan cambiar, porque me salen de dentro y creo que son puras y hermosas, incluso si alguien las ve mal. También me cuesta cambiar las cosas que no me gustan de mí porque en general escapan de mi control y cuando me doy cuenta de ellas o me llaman la atención al respecto ya es demasiado tarde para borrar el rastro de resentimiento que han sembrado. Me mortifica que tanto como quiero y tan bondadosa como me sé, pueda hacer daño a los que amo.

He estado muy enferma en el último mes, ha sido una cosa tras de otra y como siempre en tales ocasiones se ha producido, al final, un cambio. No he estado sola, pero me he sentido sola, porque es la culminación de un proceso en el que estoy sola y nadie puede ayudarme. He aceptado ciertas evidencias y he renunciado a algunas ilusiones y en general me siento vulnerable e insegura respecto a quién soy. Además, ahora, gente a la que amo me cuestiona. Pesadillas recurrentes de la infancia, de cuando me sentía nadie y nada, merodean de nuevo en mis noches. Me apetece mucho encerrarme en una concha y no ver a nadie en algún tiempo. Esta vez no estoy para olvidar, sino para reflexionar.